当孩子告诉你，其他人打了他时，你会如何教他？教他告诉老师？还是教他委曲求全？这位爸爸告诉大家：打回去，被欺负要有反击。或许，你不认可他的看法，或许，你有更好的方法。但无论怎么样，大家都要教会孩子怎么样保护自己。
“父亲，今天，王小红又打我了！”
“啊，如何又打你了？！那她今天为何打你呢？”
“我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。”
“哪个先拿到积木的？”
“我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。”
“她打你，你如何解决的？”
“她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。”
“老师如何处置的？”
“老师批评她，不许她再打人……”
“那你目前难过吗？”
“难过！老师批评她，她也不改，她老打人。”
这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。
“你们两个这个事情，是哪个不对？”
“是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。”
“好，她不对，那你需不需要报告给老师？”
“要！遇见麻烦找老师……”
“老师了解后，有没批评她？”
“老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里非常难过。”
“你心里难过，你想如何解决才能不难过？”
阿淘不言语了，不了解如何解决才好。
那时候她太小了，她的生活里还是首次遇见如此的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。
有人打你，你要立即还手“那她打人，是否应该打她？”
“该打！”
“她该打，那哪个去打她？”
阿淘又不言语了。至此，我直截了当地告诉她：
“好，父亲告诉你：她再打你，你就打她。她打你，你要当时、立即就还手，如此她就不敢再打你。
她打你的时候，你不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。由于错过了机会你再去打她，总是大伙只看到你打她，就会以为你先动手的。
她打过来，你要立即打过去。她踢你一脚，你立即还她一脚。另外，这种两个孩子之间的小事情，也不要去报告老师。孩子打闹，让老师处置，老师也只能批评她几句，安慰你几句，解决不了你两个的矛盾。
所以，不要依靠老师，也不要依靠爸爸妈妈，要依赖你一个人去解决两个人之间的矛盾。”
阿淘吃惊地看着我，继而又哭起来，眼泪汪汪地说：“父亲，我不敢。”
我笑起来，对阿淘说：“来！父亲跟你先训练训练。你敢不敢给父亲一拳？我给你一拳，你还我一拳；我踢你一脚，你再还我一脚……”如此拳来脚往，我陪她训练了个把月，一直到她可以条件反射般地反应才停手。从那将来，阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。
当然，没什么方法可以一劳永逸，这种以眼还眼、以牙还牙的方法，也只有在双方力量相当、在保证人身安全的首要条件下才能用。所以，在平常的生活里，父母还要跟孩子渗透各种自我保护方法。
譬如，当遇见力量悬殊的对手时，孩子就不可以“硬碰硬”，而需要另外探寻各种各样适合的方法。无论怎么样，最重要考虑的一直保证自己不受伤，另外要告诉孩子，自己不可以解决的问题，必须要向大人求救。
大人要教会孩子自我保护阿淘四年级时，写过一则小练笔《恶作剧》，从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系：
平常与同学恶作剧一下，也是挺好玩的。有一次，我从外面回来，计划抄黑板上的作业，就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子，趁我不注意，顺手把我的鞋带解了，我哭笑不能，想去解他鞋带，没解成。我就叫他让开，让我坐到我的座位上去。
进来之后，我就顺势往墙上一倚，邱宗乾要坐下来，我心生一计，说时迟，那时快，我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间，脚在他椅子上用力一蹬，“嘭！”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾没生气，说了声：“我嘈！”我说：“哪个叫你解我鞋带呢，恶有恶报哦。”
或许有人不认可我这种做法，觉得这是教孩子用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结，她先生要教孩子“以暴抗暴”，她要教孩子“文明礼貌”，闹了不少有趣的建议。有一次大家说到这事，我表示支持她先生，并把理由说给她听，她说：“这下想通了。”
多大岁数的孩子子能有哪些暴力呢？有孩子推你，你还手推他，有孩子踢你，你还踢之，伤不了的。
打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。有人侵犯你，你不还手，委曲求全，孩子子就容易陷入不安和郁闷的境地。
假如遭到侵犯，或者遭到冒犯，当时当地就予以还击，既能够凭实力与同伴打造平等的关系，又在当下就宣泄了坏情绪，保证心理健康。
爸爸妈妈不可能伴随孩子一辈子，老师不可能时刻在孩子身边，孩子子遭遇人际方面的麻烦，早晚得自己去应付。
从这个意义上来看，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。
